我的青春日记，《不似夏花》

不似夏花
这篇文章我希望能一直写下去，一段一段地写下去......
01
其实今天我们还提到过你（2009.12.03）
很多事我不向你说，只是因为我不知该如何说起。或许心里还有一把锁，却从没向人开过。在我心中待了四年的女子，关于她的故事也从没和你说过吧！也许这也是一部分原因，最重要的东西已埋藏，那些小事也就显得无足轻重了。我最好的朋友，其实我们还不是很了解对方。我沉默！所以我的一些事你也只是从他人口中得知，回想起来，两人待在一起的时间真的是很短很短了。你说我懂你想说的，苦笑然后加上一丝喜悦，感觉好像莫名其妙地就成了好朋友，两个不经常在一起的人，这算不算是神交呢？
冬天了呢妥子
你那忧伤的眸
划破了几千里几千里
这边是一片秋的萧索
我抬眼又是几千里几千里
那边是一片尚在融化的雪花
我合拢双手
放在唇边
然后哈出一口热气
那么你也这样吧
因为我在这里
02
今年的冬有些反复无常了，本来天气预报说是要下雪的，等了两天，同学叫我把被子拿出去晒晒晚上睡得暖和，呵呵，无言咯！反正世事无常，天气预报也作不得准。11月有段日子不爽，也发现友情亦是那么复杂。人对于未知都有一些恐慌，那一刻却是希望时间可以划过几十年，好让自己能够看得更清楚，也终于知道，路遥知马力，日久见人心。
时间是最好的日记本！
朋友问为什么喜欢坐后面，我说那样看得更清楚。
人性很可怕，我必须谨小慎微，那种缺乏的安全感让自己不习惯将背后示于人前，所以我躲在角落。
时间很快，总是让人措手不及。还有几个小时就是佩姐生日了，想不到送她什么，算了！
2009.12.22晚
03
那段日子，曾让我一度的想要离开，但最终还是不舍。时间是海，我亦如船，所以告诉自己:沉默。风信子死亡然后重生，我说我不会死亡但会重生。其实我明白的，重生只是在逃避。只是在无人的地方，如同一只受伤的狼一样舔弄伤口。呵！不知是否该庆幸呢？庆幸我还不是逃得彻底，至少我还没有死亡。
04
写这段文字的时候已间隔十几天了，如今元旦也已过去，而我似乎还待在零九年里，零九年的岁末将四年的懵懂结束，也再次的伤害了别人。我如此努力地不再想起，纵使知道终会淡忘。一直以来找寻安静，我以为后面会有一块那样的角落。
还记得那次与班主任为了后排的一个座位吵了起来，在我看来，既然说过的话，就必须履行诺言，他曾承诺尊重我们的选择，后来我妥协了，不是不想争取，而是不屑。当老师，有错不改，又何谈教育别人？
零九年结束很多......
05
将我揉碎在风里
路旁的枫树上
我路过的时候
那一片片的精灵会沙沙的歌唱
小学时学过一篇叫《幸福是什么？》的文章，幸福是什么？幸福是没有苦难的日子。
我是幸福的，我得提醒。
时间是最好的日记本，我已经度过了如此多的光阴，也不知道是谁为我记上了？只是自己的日记却一塌糊涂。我想我是容易认输的，毕竟我已经输给了时间，很早就已经输了，很早...
班上很吵！我这样说。
今天接到她的电话，那时正在上课就挂了，放学后给她打了过去。
其实我是关心人的，但我不会关心人。如果能感觉到就请接受，若是真的不能明白就算了吧！强迫的关心让人很不爽。一些人总喜欢自以为是，都是同龄人，别人也不一定就比你知道得少，不必拿一些可笑的问题来考验别人。当你不相信朋友的时候，那么你也在怀疑自己。
班上很吵！
寒假过得很烂，过年也是乏味的。一些朋友都没回家，也是感觉累了，所以拒绝回复一切信息，也不与他们联系。来学校后有朋友问起，只是开玩笑地说了句“潜水了”。
不喜欢被人怀疑，也讨厌别人误会。如果我让你质疑了，那么请离开。写这句话很容易，但做起来却不是那么的轻松，我做不到。离不离开是你们的事，但感情总会变淡的吧？
寒假就那么一回事，过年就那么一回事。呵！变冷漠了。
很吵！
距离是美好的。
相亲！恩，应该是2010年听得比较多的一个词了，感情又被她提起，很烦。
这个班很吵。
2010年3月3日晚
06
阔别很久了，我的文字。最近在看三毛的书，两百多页的书看完大半后，回头想想似乎不记得多少细节，是不是太失败了，三毛那么有名的大作家写的书似乎并没有给我多大的感慨。朋友今天问起看三毛的书有什么感受，能有什么呢？“不知道，忘了，只是大略知道了些她写作的风格，可能受些影响吧。”有时候在想，那么长的书，大篇大篇的，都写了些什么呢？或许它的篇幅比其中的精髓更让我惊讶。
我承认我喜欢孤独，但不喜欢被忘记。这似乎是句无关紧要的话，之所以没用“不愿”应该是这个年纪的正常心态吧。写了条心情：“突然感觉好疲惫”，也看到一条评论，小小的高兴了一把，我想我会回复她的。
五一去了小姨家，也看到了外婆。外婆还是一如既往地坐着轮椅，她前两年中风了，整个左边的身体都不能动，放下包裹后紧挨着她坐下，从口袋里掏出手机，很意外的外婆用她还能行动的右手从我手里将电话拿去放在了耳边。她的手是枯瘦的，肌肉也已经退化，手臂很松软，用手摸上去能轻易地感觉到里面脆弱的骨头，就是这只没有多大力量的手紧紧地抓住电话，嘴里含糊不清地喊着“三儿、三儿、”，一瞬间地鼻子泛起一阵酸楚，眼睛也涨涨地。“三儿”是我妈的小名，在家里她排行老三，所以外婆也一直这么叫她。在我印象中，外婆每次都叫得很欣慰。如今听到的，更多的是深深地思念和那份迫切，或许还有一丝惶恐吧，害怕再也见不到了。可电话并没有拨打，外婆却只知道这东西能听见女儿的声音，所以一声一声地叫着“三儿、三儿...”。
2010年5月8日
07
我发现我是如此的不懂生活，每一天都像看影片时大段大段的快进，一眨眼就是很多的镜头逝去了。浑浑噩噩的过着日子，又错过了些什么呢？
因为对如今的自己一直都不很满意，所以也从没想过要停止改变自己。变、变、变，最后不管如何的变也不曾找到方向。可悲的人哦，我该做些什么？
听消息说可能7月份出去，跟自己的原定计划大有出入，感觉有些仓促，其实也没什么好感觉的，留下来等到12月也是一样。出去了，一切都未知，总是彷徨着，突然很佩服那些35班的女同学，到哪里也敢闯。呵呵，妥子也常说自己懦弱，现在却也走在我前面了，不知道当时的她们需要付出多么大的勇气。离那一刻也很近了，等吧，终会到来的，那场不知在几月的相遇。
小妹7月会出去实习，她包括她那些同学似乎都很留恋，前两天看到她的日记，有一篇跟我曾经写的很像，把宿舍的每一个同学都写了进去，格式也大同小异，不愧是一家人哦。女孩子这个年龄时感情也是很丰富的，这一点从小妹和她那些同学身上可以看出。印象深刻的还有她们那从未有过交集的班主任，小妹们称她“老班”，很亲切的名字。只因为常被她们提到，便记住了。
五月底怎么过来的已经忘却了，应该还是差不多吧每天的生活。它们就像微光的湖面，荡啊荡啊的成一圈圈水纹，在外面看着是些漂亮的涟漪...
六月曾几次的穿梭那片樱花林，繁花落尽。
2010年6月10日晚
08
关于六月中旬。
最近关于7月出去的消息传得很凶，至于为什么说传，我个人认为这是学院领导的责任，没有通知没有文件，就这样不明不白。一直在怀疑这是否是学校故意放出来的风声，意在探询我们的口风。
2010年6月18
09
这两天应聘了两个公司，一个是进厂，一个是搞销售。我发现自己突然就被困在里面了，最迷茫的时刻。
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。我用这句话安慰自己，总感觉胸中有东西哽在那里。我不想说时间来得让人不知所措，没资格的。得有自知之明，这一点还是知道。
说些开心的，第一次跟神婆当面聊天，被她当小孩子给讲鬼故事听，当时那叫一个无辜。原来还没见面就被她下好套子，后来被问到年龄时很想说一句：“问男孩子的年龄是不礼貌的行为，特别是一个女孩子问时。”咳、咳，当时脑子一根经搭错没讲出来。
乖乖女，也就是神婆在家看起来真的很乖，爸爸妈妈叫的“嗲”得不行，昏，当着本人面来这套？这身份，哎！受打击。
说实话没去她家时，在楼底下还有点小紧张，真上去后脑子里也想不了那么多。神婆比我大不了几岁，在学校辈分比我高一辈，一时正着急叫她爸妈什么好，到家门口时神婆敲门，等不了了，一咬牙，反正约她出来只是以朋友的身份，路上说话也没啥恭敬的。
正想着时门开了，没错，开门的是神婆大人的老妈。
恩，还很年轻，“奶奶”是叫不出口了，“阿姨”嘛也就大大方方的冒了出来，没任何平白给人降辈分的愧疚。
被“阿姨”笑着迎了进去，我想说：“神婆，你妈眼神很怪。”
神婆老爸是我们前脚刚进门后脚就跟了进来，晕死，刚在沙发上坐了没两分钟，无奈，得起身尊敬长辈去。
诸事皆宜，被“阿姨”叫去神婆的房间看神婆滴十字绣，十字绣上一男一女，昏，阿姨，你当偶是谁？狼狈，含含糊糊地糊弄过去，连神婆的那些书都没去翻就出来了。
从神婆家出来去拍大头贴，拍毕业照的时候没找她拍照片，所以决定去补上。
（本来打算请神婆吃饭的，后来她以发了好多工资为借口强行付了账，一路上那种碰到高兴事的小女儿态还是老师吗？
其实当我以朋友的身份约你们出来时，那么很多就不用在意了，很喜欢这种感觉。）

2010年6月24晚
10
离开
7月11日中午上车离开学校。从早上开始，雨便不曾歇过，雨水漫过水泥道，潺潺的流入水沟。有风的时候，细雨绵绵中，看得是阵阵雨雾。我们提着大包小包，涉过积水走完这四个春秋的最后一程，离开了，不只是这地方，还有花季雨季。
没有不忍去看窗外，朋友昨天大部分已经送走，或许还有什么。天色渐黑时下车在小池吃饭，去了趟洗手间，并没有去买饭。这些地方的饭难吃是知道的，零八年的时候曾吃到一根苦味的鸡腿，那味道记到现在。这条路去深圳得从九江过，黄梅是出省的最后一座城，四祖寺、五祖寺便坐落在这里，对于佛教我向来感觉规矩太多，他们讲“无”讲“空”，却又那么多条条框框，和尚里面便是喜欢道济了，喜欢他不在于对佛教对社会的贡献有多大，作为佛教徒，在他身上没看到多少那种迂腐，这是我所喜欢的。首先得承认，若不是李修缘有这道济的身份，喜欢与否还有待商酌，看来一个人的身份还能影响世人对他的看法。
车子向前开，过了九江大桥便算出省了。每次坐车，窗外的景色总能吸引人，以前坐车周围都是陌生人，现在虽都是熟人也不想说话。不知何时两旁的路灯亮了，天也黑了下来，渐渐的能看到些模糊的山峦，随着汽车的前进山也多了起来，一座座怎么也分不开似的。虽然已是夜晚，但那高高的隆起也不是完全看不见。黑暗将它们连成一条线，一刻不停地跟在我们身旁，透过窗仿佛能看见那吞噬一切的莫明。或许是这沉重，车厢里渐渐安静了下来，唯有略微地失重感告诉我们还在前进。
山城
醒来时车子已进入深圳，而我们要去的是关外。没有去叫醒同学，这份安静是不愿去破坏地，而且很快也将不复存在了。深圳是座山里的城市，具体是如何也不清楚，这一刻只相信自己的感觉，于是“山城”便由此而来了。
早晨七点多的时候到达目的地，因一些原因并没能进厂。下午六点多的时候又坐车赶往关内，穿过长长的山体隧道，这一程去哪不可知。
2010年7月26晚
11
山城之生活录
我们住进了坂田的一家旅舍，新厂也去看过，因为宿舍还没有腾出来，所以不得不先找一地方落脚。等待是不知期的，狭小的房间里住了六人。三张床，两台电风扇，一个电视机，这便是所有。我们住的地方是市中心，但一切都是陌生的，包括空气，四周都是高楼大厦，就这么寂静压抑的耸立着，冷漠威严地遮却了目光，惟有马路边，透过树枝的昏黄光影让我想起那无数次漫过校园的散漫步伐，穿越往来的人群，这一刻我是迥异的。我回到自己的世界，那个我一向欢喜的角落，不再刻意地找寻，借着路灯，一步步拉长身影。
以前从不去想以后会怎样，日子一天，两天...
住的旅舍在顶楼，门口有一大片阳台。说是阳台其实也算不上，整栋楼的结构怪异，所以也不知道如何来形容这地方。离开旅舍的前一天晚上，（当时还不知道什么时候离开）我们躺在阳台上，头顶撒着零星的几颗星星，山城这地方是很难看到繁星点点的。云层飘得很低，一般都是灰色。这一整夜都没睡，脑子里想了很多，现在已不记得当时想了些什么，总之是乱的。就这样见识了今生的第一次日出，那种感觉，暖暖的，没有刺眼的光，远远的看着，我和它定格在这一刻，时间，请不要走，拜托！
7月20日，我们离开坂田住进了现在的宿舍，8月3号开始培训。整整两个星期，每天除了吃饭睡觉，大多数时间都是趴在电视机旁，从坂田那边买了一根竹笛，没有笛膜便用透明胶带代替了。关于竹笛，是在学校的时跟一位笛萧协会的同学学了一点，只会一两句，至今也不曾成曲。有时会起很早，或是干脆不睡跑去笔架山公园练习。什么事都有一个过程，这是吹笛时所感受到的，安静是我一直在找寻的，只因为心未能融入进去，便也从来没得到过。
2010年8月26日
12
木云
10月，每天都会惦记着日子，真正到来的时候却忘得如此彻底，收到木云的信息，没回复，也不知该怎么回复，是我忘了，原谅我的不解释，朋友...有了愧疚。
对着屏幕，楞楞的敲着键盘，这一刻想想，自出来后，联系便少了，很多时候都想像以前一样听你絮叨，似乎没那么多的机会了，电话里短信提醒你昨天有打来过电话，很庆幸在我忘却的时候还被你记得，谢谢。
没有再说祝福，因为迟到了，来年...
望原谅。（生活在高于理想之上的便是灵魂。）
妥子
2010年10月22日
13
我想说今年忘了很多生日
想接下来写很多关于山城的故事，再次打开这篇日记时发现已间隔两个多月了，再过两天又将是新的一年。似乎是生活也开始出现断层，放得久了，连要从哪里拾起也是个难题。所以只得乱七八糟的写写，或许写到某一刻时便开始穿针引线，将那些零散的时光缝合。山城的秋似乎永远也走不到尽头，这般的，已蔓延很长很长...想在春天的时候去看海，即使不知道能看到些什么。貌似学会了给自己期待
上次聚会后拉着朋友说了很多，是的，自己这性格该改改了。每个人都有很多的面具，我不确定自己的一生能看到几层，尽管再不屑，再不感兴趣我都努力的给个笑脸，说些不着边际的话，尝试着融入他们。人都有很多面，只是被那些面具遮掩，即使不喜欢眼前看到的，但总有一面值得学习，所以，学会喜欢讨厌的人，这是我对自己说的。
似乎写到这里又要终止了，不喜欢这样的复杂，这是习惯。妥子，有些想念了。
矛盾，是我对这世界的看法。玩着矛盾便是聪明，呵呵，一花一世界，一叶一菩提。都是聪明人啊，庄周如是，释加摩尼如是，爱因斯坦如是...
2010年12月29
14
开年第一篇(碎碎念...)
前两天在网上碰到堂妹，很是高兴的问她上初几了，从上大学后便没见过几次面，记得以前我们几个都是一起跟着奶奶生活的，自从去黄冈读书后就很少回去，放假不是留校就是待在武汉，几个兄妹间联系也少了很多。堂妹15岁，几年不见，变了多少也不知道。她告诉我已经不读书了，“可惜了”，我说。15岁，还那么小...
妥子的手，裂口导致发炎，那个曾今说着“壹”和“零”的人是混蛋。
学着大小姐写碎碎念，如今这女子也订婚了，腊月二十二，终身大事解决，要幸福快乐。琴琴也是，几个月前定完婚又回了新加坡。路啊，都走得这么急。还有娜姐，好像过几天也要结婚了，和娜姐没有过交集，都是从大小姐那听些零散的关于她的事，如今听到要结婚了，一时愕然，原来又是过了一年。莫老大，呵呵，跟着大小姐这样叫你，小宝宝快出生了哈，恭喜恭喜，这回大小姐该乐坏咯，终于当了回小姨（貌似一直在偷笑)... 祝福祝福!!!
妥子，早些好起来，一个人时，要坚强。虽然一直都这么认为，请原谅我没有给一丝安慰，希望看到一个靠自己也能过得很好的你...
关于那个女孩，真的想去了解。古典，这是见到她时的第一感觉。虽然观察了很长一段时间，但从没想过去打扰，自我感觉一直很高傲，如果没有那次捡到她的东西，知道了她的名字也就不会千方百计的要来她的QQ。这个社会定义：当男孩靠近女孩时，似乎就表示想要追求。这是个让某些人无语的表象，男女之间只有爱情？亦或是一些什么？
2011年1月29日
15
无声。

好雨知时节，
当春乃发生。
随风潜入夜，
润物细无声。
突然想到了这首诗，很多事若像这雨一样让人毫无所觉的刻骨铭心，会怎样？没有勉强，不需强迫，就在一点一滴中潜移默化，直到最后习惯它的所有，这不失为一种高超的手法。
想看一场雪，在年前的时候。一些期待，过了便毫无意义。
2011年2月6日
16
在浙江。。。
17
再不是孩子。
我想着在完成这段文字之后着手我的小说，我必须给自己找一件让我兴奋并孜孜不倦的事。
还是孩子时，无事可做可以什么都做。不用想那么多，开心了就好，然后等着一天天长大。或许很多孩子都是如此，但凡是都有例外，比如我，从小就对长大不那么热衷，貌似还稍微的有一丝恐惧。我不知道这是不是第六感太强了，或者说是灵性，也可能是从小就缺乏自信。（当然，我指的是像我这样从小就生活在农村的孩子。）
如今跌跌撞撞早已和雨季说再见，也不再像学生时一样拥靠着父母的羽翼，渐渐的发现父亲的臂膀不再宽厚，母亲的双手不再温暖光滑。这一切表明我们已经长大，父母已愈渐不再能够满足我们的需要。于是懂得不再依赖父母，跟孩提时代的自己说再见。
开始在父母的旁边多了一个撑起帐篷的人。。。
2011年4月1日于武汉理工大学
18
上班了。。。
有没有晕眩的感觉，从窗口看下去？
每次坐电梯都想吐，十六楼。不得不说这是个让自己不舒服的数字，强烈的失重感会让人冒冷汗，特别是它停下的一刻。
懒惰的人是要逼的，所以我不觉得爸妈的做法有什么不对，像我爸说的，不给些压力，他怎么知道上进？明明自己有好多的想法，不去付诸行动，就像没有葛洲坝的长江，流也白流，这是资源浪费。有能力为什么不去做？没有信心吗？钉子碰多了，自然就不再觉得那么锥心刺骨。人总会有碰到困难的时候，跨不过去，那就陪着它，甚至你们可以成为很好的朋友，畏畏缩缩的玩儿完一生？
我不知道是不是该痛苦，我想让“妥子”传遍整个网络，甚至是报纸，新闻，媒体，书店......
可从来只有开头，这让我没有资本去实现它。写小说需要站在故事之外，是该动情还是无情？或者是要让自己的感情也能够收发自如？亦或学那嵇康，该离开时便是“片云行过千山去”？有评论家说海鸣威和他的《老人与海》刚开始是敌人，在还没完成作品时，他与它进行了艰苦的战斗，作品完成后，他们受到恶意的打击，讽刺时，他们是朋友，并且最终取得了成功。
我在想：是不是作者与作品的关系只局限在朋友与敌人之间，为什么不能是行同陌路？
开始，什么都不算，要有过程，然后结局。
要开始逼自己碰钉子了，然后是过程，再然后是怎样的局我会与你行同陌路。。。
离开的时候请潇洒。。。
2011年4月21日
19
时光荏苒，回首已过了青葱岁月。
五月，江城飘着柳絮。一一年，一路从山城辗转到浙江，再然后回到这里，开始一份新的工作。对于402军区，始终有一个致命的症结。
现在每天在外面跑，匆匆忙忙的，总不忘抬头看看天空。路旁的湖边开着大片的紫色小花，丝丝细雨飘落在上面，点缀得格外娇柔，但那些花成片成片的开着，挨得那样紧凑，说什么也没有倒下的余地。如此娇弱的花呀，只因聚在了一起，便被我匆匆的睹见。车子开得并不快，40码左右，我从这小小的车窗望过去，也只余一瞬间的缘分。
某一天，在560终点站碰到一位老奶奶拄着一只拐杖。她问我到哪，我说去机场河。
她提了提手里的几个布兜说到：“今天过来看看几个姐妹，这是她们给的一些蔬菜，自己种的。”脸上的笑容看不真切，那种饱含沧桑后的神情并不自大的认为能看得懂。
我问她住在哪，腿脚不方便尽量不要出来，好歹也要有个人陪着不是？她道：“我住在余家头，以前在纱厂上班。”
我惊讶道：“我现在也住在那里呀，真是巧，隔了这么远居然还能在这儿碰到。”她惊喜的说道：“我以前就住在余家头那个武商量贩店旁边的那个小区，不过现在那边拆迁，已经搬到江边去了，住在三楼。”
我呵呵笑道：“就是正在建房子那是吧，我就住那后面。”她说道：“不可能呀，那我以前怎么没见过你？那个小区里住的基本都是纱厂的人，你说你爸妈叫什么，我肯定认识。”
“呵呵，我爸妈你肯定不认识啦，他们不是纱厂的，我们搬过去也不是很久，您不认识很正常呀。”
我扶她上车后她告诉我，她已经80多岁了，祖籍是湖南的，后来因父亲工作需要就跟着搬了过来，到现在已有50多年了，去年出车祸后在床上躺了一个多月，现在能走路了，乘着有时间多跑跑。
她跟我讲她的父亲是湖南某大学的毕业生，后来跟一群人组建成专家团来武汉工作；讲她的女儿的家庭；讲孙女小时候功课好，画画老是获奖，上初中后就变得贪玩，如今在汉阳上卫校；讲她孙子大学毕业后在家不去工作。在和她的谈话中了解到：湖南人，不管家里再怎么穷都要让孩子去读书。她说，你们年轻人要努力，成绩是靠自己拼出来的，平时要多看书，多学些知识。
从那边到余家头要转车，她多次叫我去她家玩，我说有缘分的话下次见到就去，在青年路下车后把她送上807路车，然后攒着两个西红柿回公司。
等我们到这年龄时会做些什么，一回头人生已过。如今的天空不一样了。
2011年6月28日
20
站在风景外看风景。
对面楼上有一个女孩，每是下雨的时候就站在窗前，我会躲起来看她。唯恐被发现后转身离开，这对一个喜好安静的人来说是不可原谅的，一丝的不小心破坏的是两个人的风景。
在模糊的岁月里学会了埋藏，喜欢上那一抹忧伤。。。
2011年7月9日
21
散落一夏的时光，年华流淌，沁透指尖的微凉。
人活着，坚持下去最好。到终点的路你只走一条...
“当年还是朦胧月，回首依稀在酒中。”我在想，很多年后再回过头来看这篇文字会是怎样的感受，看一看当时的青涩迷茫，纯真梦想在若干年后会变成怎样。如今在这里记下一些点点滴滴：
7月中旬的时候，回学校拿毕业证，免不了在一起吃吃饭喝喝酒，高兴了，喝多了，故意撒撒酒疯是个不错的选择。
我这人啰嗦，两年前知道的，估计是受老爸影响，会慢慢改掉。当时深受打击，因为不是当面听说，有点小伤感，简历上写到：“喜欢听别人指出不足。”缺点当面指出，骂得再狠也没关系，即便当时有点闹情绪，却不会对你们有任何成见，但转身的时候...
我可以当着汪亚的面说跟周杰关系最好，其次是汪健，虽然跟他联系最多，数他对自己最热情。但这种事没必要虚伪的说些有的没的。
写不下去了，闪人。
2011年7月30日
22
又一次打开了这篇日记，现在对着键盘不知该打些什么出来，我或许忽略了很多东西，算是个比较自私的人，仍是一如既往的发着别人感觉莫名其妙的心情，看到这些的时候也许正树着中指狠狠的鄙视吧。但我喜欢这些看似不切实际，没用的东西。好吧，我不在意。可笑，可笑。。。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓，无花无酒锄作田。心情确实不怎么好今天。
如果有一天，我悄然离去请把我埋在，这春天里。
琢磨小说去。。。
2011年8月19日

23
能不能没心没肺的没事就打电话发短信骚扰一下，能不能毫不客气理所当然的鞭策一通，能不能在一座城时一个电话半夜叫出来压马路，能不能在难过的时候打电话说：“我饿了。”然后期待被狠狠的骂了要按时吃饭后心满意足的捧起桌上的饭碗，能不能很慎重的说出喜欢而被拒绝后还能一如从前，能不能...
亲爱的，没有了爱情我们还是朋友。暧昧属于两个人的痛苦，如果时间都不能冲破这层薄膜，痛苦便会永生。我不确定心情说的是不是我，所以开始时只是随意的回复一些，只是想等到有一天突然很严肃的指名道姓。不要说残忍，一直下去受伤的还是自己。想一想，是否对彼此缺乏信心？
所以此文仅献给不为我所爱的有心人。
如果还是朋友，谢谢！！！
2011年8月27号
24
打开日记突然不知道说些什么，快两年了吧这篇日记，断断续续到现在也才了了二十几篇，“每颗星上某一个地方，总有个记忆挥不散。”夜深了，听到音乐盒里这首《城里的月光》，“城里的月光把梦照亮，请守护她身旁。”
2011年9月2日晚于公司办公室
25
有时候会写很杂乱的文字，其实很多事用文字自己也不知道要怎么说，所以往往是写下只言片语，一转身说不定连自己也不知道当初说的是什么。很多事一成不变久了让人感觉沉甸甸的，比如工作，安定下来后就会想着以后怎么办？难道一直呆在这里？出海的船有灯塔指引回家，人生的路不是一个转身就回头了，我们每走一步，后路便已经断绝，你的背后永远是一堵不可攀越的墙，脚下是时间做成的齿轮，站在原地久了也还是白发苍苍。
看电视常听到“岁月不饶人”，突然感觉很可笑，人生在世求的是什么？每天会睡很晚，过一天少一天。当现实与梦想矛盾时，夹在中间是什么滋味。。。曾经意气风发的说：“清风伴月弄迷雾，前景无垠待流云。”现在想想还是把自己看得太高了，虽然我高傲。常说玩儿着矛盾便是聪明，但人本身就是个矛盾体，谁也逃不掉，只是看谁能更好的利用规则。下楼买了包烟，起风了，听到好多朋友说感冒了，江城这边昨天气温下降十度。
2011年09月07日晚于公司
26
连续几天的低温，让我想起了在吴江的时候，那时候是冬天，凉凉的感觉，似乎什么都远了。空旷，就是空旷，我知道这是生活的温度，我喜欢的温度。四周都很亮，有风吹在脸上，走在人群中，彼此都不是彼此的彼此。
青春总是在伤感中消磨，我们唯一抓不住的是时间。一次次莫名的放纵，总要等到老去的时候唏嘘时光，命运这东西神乎其神，都把自己的人生跟它牵在一起，如此热衷的将自己送给它当宠物。要知道，头顶是天，脚下是地。从来都只见地陷不见天塌，把它捧那么高干嘛？它跟你没关系。好好注意脚下的地就够了，我们靠的是自己。
一种情绪要酝酿多久？一种感情要怎样把持？错过和过错。《梦想实现家》里说：“人生可以有后悔，但不能有遗憾。”但每个人的想法都不一样，他只是在说他自己的态度。可以借鉴，却不一定要学他。裴多芬说：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者介可抛。”这也是一种态度，我们活着能认清自己最好。人这个字很值得考究，底下是根，上不封顶，说得有点像赌博了。未来会怎样，谁都不知道，想要什么样的生活，自己折腾去。身体很仁慈，它给你几十年的时间让你满足思想。所以我们真正的自己有可能只是一团能量，用科学来解释就是脑电波。
说得跑了N远，不过有句话说得不错，“思想有多远，......”
2011年9月22日
27
我不知道结束在“不语”里的潜水对是不对，毕竟已经悄悄的存在五年了。静静地看着他们走走来来，像一直扮演的过客一样，徘徊在那浅浅的痕迹里。也许我们不需要拥有太多，有一些稍稍的印记记忆着来过那些角落就够了。而我一直在的地方：402军区；西街；不语。
军区不平静，这让我明白一直将所有的暗疾隐藏在你们的美好里。我希望越来越好，但并不代表我一个人能左右什么，所以一直在说祝福。每个人都有选择幸福的权利，我无从评判对与错，这让我觉得好像离你们越来越远。我想说：军区有一次成功的活动吗？每一个来到军区的朋友是否都是生命里的过客？还是只剩下被打上402烙印的那些甩也甩不掉的套着枷锁的我们？10个人，难道要再来几个又走？11；12；13...20；然后19；18；17...10？谁是最终的那20个？这些我都不怪，军区不是牢笼，不是来了就不让走，我希望彼此都不是过客。军区的兄弟们，请慎重，你们的邀请函上写满的是对感情的付出和责任。
西街一如既往的平静，这可能是我所愿看到的。冷清的角落里，看一看我们的曾今，以主人翁的身份默默的守护在那里，虽然我也是过客，也许哪天发现很长时间没来了，再次进来时你还在这又是一份怎样的情怀？
西街，会一直记得。你的名字：西街城巷。
不语也潇潇（默默不语，潇潇有声）
我默默不语，听潇潇有声。我潇潇有声，谁默默不语？心血来潮，是不是说耐不住寂寞？沉寂与弄潮或许就像生活中的起起落落。你我不语，他们有声。谁都在时间的波涛里泛舟过，有人见过你的帆桅便不曾失去什么。
祝福所有！！！
2011年10月6日
28
这次又隔了多久？一个多月吧，断断续续的。
很多久违了的东西在某一瞬间遇见，是件让人欣喜的事。十月下旬在襄阳出差，连续两天忙到晚上九点，我住的宾馆路边有一条河，因为靠近桥头，一起床就看得到桥上来来往往的人群。夜里很安静，好像没有月亮，不远处还在拆建的高楼上有几盏很亮的镁光灯映在了河水里，对岸昏暗得看不着东西，目光隔着幽深的河水望过去像是一瞬间身体也跟了过去，到了那看不见的黑幕里。房间里，让那空调空摆在那儿，懒得去理会它，电脑摆在空调底下45度角处，是面向窗外的，坐在电脑旁窗帘将自己很好的掩藏在这靠墙的角落里，身后放着麻将桌，有暗色的帆布遮盖着也不知许久没有拉开过。再后面是很宽的床，靠近门口的是卫生间，灯光把房间里照得很亮，起身烧了开水然后关了灯，一个人显得太亮堂，这时候还是暗一点好，有液晶屏的光线足够。
我没有想过给“不语”写的庆文会是在这里完成，这是个安静的夜。早上八点多起床去吃早餐，沿着河岸走过去该到工作的时候了，工作依然是轻松只是耗时间，中午出去吃饭回来的时候听到对岸的声音，久违的声音......小时候常听到的，用木棍敲打衣服的声音。那一瞬，很暖很暖。我知道，自己笑了。
我以为自己有很多话想说，那些话在记忆里一闪而过然后忘了，也许被自己搁置在某个角落。捧起易安的时候在想，一个人有了自己的看法便有了价值，纵使明白也许不能自圆其说，但只要能坚持一点也就有了目标，这或许是个悲哀的一直错下去。
有想过该给朋友们打电话了，隔着千山万水，做着不同的事，好像没有了共同的话题，彼此在电话里问着对方的近况，都是些差不多却早已明了的答案。我们的话越来越少，少到在心里说了千言万语临出口却哽住喉咙，不是没话，只是仅能说给自己听。愈发的明白为别人活却要过着自己。想或不想都是可悲，而可喜又在哪里？是不是在不经意间的遇见？没有任何的目的，纯粹得如冬天的冰凌。不久后春风要来了，这个冬季又会有怎样的遇见，也许我想着它，它便是躲将起来，在我思绪放空的时候安静的来到我身边。
我唯有将祝福给所有的朋友。那段用香烟划着火柴的日子是曾今了，什么时候我们会再见呢？
2011年11月19日
29
冬天来了。
一瞬间，它告诉我自己来了。很突然的，我想它是想送我一个惊喜。
“手指会很凉，却会从指间流转记忆。”那么此刻我想起了什么呢？
许你一世容颜，相生相伴。承诺是个重到疼痛的期许，世事会变迁，在哪一年我们将手掌交予别人？紧攒起幸福，走过一段或长或短旅途。
游弋在诗情画意的文字里，找一种美到凄凉的似曾相识。在前世，我们是谁？也许彼此的故事也延续至今。隔着时间的洪流，再也识不得哪个是自己，曾今那般深刻的印记被冲刷得陌路相识。很短很短的一世轮回，我们说还认识彼此，那段掌心的温度如昔。可是，终是经不起，经不起另一段相遇。岁月在身上染上苍凉，有风吹过，带着温柔的叹息。
2011年11月30日
30
冬天和秋天恋爱了。
冷得脚都是凉的，这天气，我们冬天就想着夏天，夏天又想着冬天。真的是得不到的就是最好的？说下季节吧。冬天和秋天挨着，于是它们互相渗透，秋末的时候冷过一阵子，到了冬天又送我们几天暖和的日子，大概是全球变暖的缘故使得这两家伙纠缠在了一起，不过还不错，是个恋爱的温度。多少个年头了？到如今终于是彼此慢慢的靠近，也许是待在一起久了就会发生点别的什么，从前的四季分明因为日子难熬加上点外在因素很自然的就走到了一起。这样的一份感情我们该怎么去看待呢！！！
早晨，我看见一地的银杏，突然想到易安的“满地黄花堆积，憔悴损。”可惜它还算不得花，拿古诗放到现代来印证某些东西确实是有点可笑，其实我们仍是乐此不疲。现在少了亭台楼榭，花间扑蝶，青山绿水间也多是成为休闲装的背景，合不合适暂且不谈，只是觉着若将我放在那里肯定是浑身不自在，一举一动间尴尬异常。我们少了灵性却妄想活在仙境里，若是摄影技术高明，善于抓怕倒还不错，说不定就将那少得可怜的一丝灵性与身后糅合在了一起。在我的臆测里中国山水是安静的，即便是哪个画出了庐山的“飞流直下三千尺”，这也定是不可改变的基调。之于如此温和的画卷里让它动起来这是境界的升华，这被赋予的灵性是需要载体的，中国的灵性大多在山水，而将之付予纸上便是为画。
是否在冷冷的街边找温暖？这句话说过很多次了，我期待某一次遇见另一个她。
说回来为什么会相信缘分都是为了以后的幸福呀，那个另一半是谁？在哪里？最好是在七年后我们相遇吧。从此走进彼此的生命，不离不弃。
谁的世界我来过一直不曾离去？人是自私的，请让我安静的走开，作为朋友也能走得很远，就一生吧，彼此陪伴着。
不要理解不了，一个拥抱也可以是朋友之间。看吧！我就是如此的大条，喜欢了便不再顾忌旁边，也不曾会想对方的态度。
那么先声明吧，如果不是朋友间的那种喜欢会坦率的说出口，我不说那么便不是了。这让很多人会误会，我不喜欢暧昧，也不要暧昧。好吧，用大众口味儿“暧昧”来解释，
两种情况：第一种，没表明的暧昧，是朋友间的喜欢。说出口的就是情侣间的喜欢了。简单点说就是喜欢某个人不会躲躲藏藏，遮来掩去。对于感情，朋友们问的，要么不说，要说说的也都是真话，相不相信就不是我所能决定的了。希望大家以后都好好的，祝福所有。
脚冷，吃饭洗洗趴被窝里去，就到这了。
2011年12月8日
31
我基本只买礼拜一的报纸，一块钱还送包纸巾，挺不错的。上礼拜的那首小诗可让我纠结了整整一星期，翻了几期楚天报上的小诗，格律全是错的，虽然我平时写诗也极少讲格律，但这个毕竟是要拿出去给所有的江城人看，所以该怎么样还是得有个规矩吧，让一些对古诗感兴趣又从没研究过的朋友看了这不是错误的引导么。
昨天是平安夜，在光谷步行街看到了那棵号称造价上百万的圣诞树，也不怎么样。这年头我们是彻底的冷清了自己的节日，必不可免，中国的节日太厚重深沉，比不得国外的浪漫轻松。年轻人多呀，喜欢这套，规矩多了自是不喜，所以这节日啊还有了个两级分化。
我不去想自己孤单或是寂寞，是什么样让它从骨子里透露出来。一个人的情绪少有人懂，我们恰恰就渴望有那么一个人。所以总也在喝得大脑麻木后喋喋不休，试着把一些东西吐露出来即使他们不懂。
有句话是这样说的：“当一天和尚撞一天钟。”算是个警示名言了吧这个？就自己现在的情况是当了和尚也不想撞钟，不安分，因为有颗年轻的心。
11年要结束了，真的很快，晃晃悠悠的一年就这么过了，其实内心里还是想着过了春节才算是去了一年。哪里有路？我们自己踩。这需要勇气，同时也要舍弃很多。大多数人以为年轻人怕吃苦，在我们自己看来一份不值得浪费时间的工作早点舍弃了好，我们对自己的期望很高，觉得能胜任更好的岗位，千里马的伯乐一直是心底深处的渴望，甚至是有时候痛恨他为什么还不来。再反过来想想，我们是不是把大多数的期望放在了别人的身上？
路从哪里踩起？这是首先要想并解决的。
2011年12月25日
32闻雪
闻听今有雪，
未见宇檐霜。
四五梧桐落，
西风更染凉。
昨天天气预报说是今天有雪，有同学也是在空间里说会下，起床的时候没看到，大概是起得晚了吧。这让我想起了三年前也是同学说要下雪叫我提前拿被子出去晒，后来也是没下。12年了，对于心情来说是个不好的开端，莫名其妙的心情糟糕，仔细想想也没有什么特别的，经常是这样，难道是网络上传的“男人月经期”。
我有深深的歉疚，不能说与。对得起，对不起，心里明白了总不会说出去，看到某些字，会挂着笑脸心疼，我把直白埋得很深，深到看不到刻满符号的石碑。也许内心里有一个角落一直在默默地祭奠，冉冉飘起的青烟透过双眼留一片自己的荒凉给世界。此刻又一次觉察到指尖的冰凉，仍是一个字一个字的敲打，敲打些连下次重温时都会惊讶的文字。回过神来，我不知道自己一直在说些什么，被外界的某一个瞬间挑动地心绪像一缕轻烟抓也抓不住。
2012年元月3日
33赴一场约定。
有些东西需要去完成并实现，这个冬天没有看到惊喜，不过未曾有多么的失望，对一些无法预言的事物没必要寄放太多的情绪，期望不大，也就见不得多少失望。这样多给自己些许轻松，也不用活得很累，善于自我调节和安慰的人会快乐很多，即使从另一个角度看过去有点像畏缩。
妥子说我说的过年不会是敷衍她的吧，像这样，很少给出准确答复，任何事。从来都不会承诺很多，也从不会把话说满，常是给出个不确定的答案，只是在很努力的去实现。信字出于口，很重很重。
我在很努力的去赴一场约会，如此的，我期许会很好很好。不知道会是怎样的相逢，也许不是很尽人意，但不重要，我们都在那里，彼此遇见的时候会是怎样的感觉，首先会做好迎接最坏的准备，那一刻没有任何的力量去更改。也许我们都很失望。
2012年元月17日
34角落在相遇中一瞬敞开，曾短暂的回了大千世界。
相遇一切还好，只是自己差了好多。火车站出来后去石佛寺有一段路是没有路灯的，和妥子压着马路走回去，之前那个两三年前就说好的拥抱在彼此都不知所措中到来，来不及去体味。
送外婆走的那天下了大雪，门前的小竹林稍稍地弯着腰，我不难过，心底有丝不舍牵动着感激和祝福。
2012年元月30日
35一个开始，一点进步。
二月底，开始真正的尝试写作，在起点里申请了专栏，然后每天脑子里想的就是如何码字，有时做梦竟然还梦到好多点击和推荐票。
有了开始便不怕整天浑浑噩噩了，至少是闲下来还知道有些东西需要每天去完成一点。
我在想该不该将收上来的军费退回去，永远都差那么一些，掉着怪难受的。
军区的工作很难做，没有配合就是孤掌难鸣。
最近不语也出现些状况，愈发的冷清了，无言姐心中怕是不好受吧。像西街，在那里一直安好，时不时的会回去看一看，受得了寂寞，一切都好。没有人能不被巨大的落差影响到，那么该做的是什么呢?调整好心情，学会去适应。
两个人待在一起久了，会出现越来越多的问题。有温暖，有冷漠。
所以做朋友，不想去接触的太深，一份美好，它是需要距离的，多一点空间才不会变质。世上没有相同的两个人，一旦发现彼此不能认同的地方，那么痕迹便会像雨后的春笋般滋长起来。
对于一些人，我很愧疚，那个自己的世界呀紧紧地封闭了起来。我料想自己的感情一定是艰难的，从本身出发，这种性格不是那么好相处。有时候会期待它的到来，但内心里一个声音又在不断的说着拒绝。我害怕在现在遇见它，因为不能承诺些什么。一直有着自己的坚持，来得太早了害怕错过，几年的时间对一个女孩子来说是一个漫长的奢侈品。相较两人，这是一场缺乏公平的赌局。
原来还是写写日记轻松些，说说心里话，肆无忌惮的。小说还没达到那种境界，在意的地方有很多，不知要等到什么时候才顺手。
现在每次和朋友出去玩，都会狠狠地发泄一番，K歌K到乱叫。想想以前，连拿过麦克风都是一件让自己惊讶的事。身边的朋友都在为感情纠结着，我不能做些什么，只是多些没心没肺的乱侃，想着稍稍地转移一下视线。唯一收到的结果是似乎离得更近了一些。这是我想看或并不想看到的。一直很注重距离这个词，所以这是纠结的必然。
时间一天天悄悄地滑过，就在这些琐事里埋藏了一年又一年。我很遗憾，到现在仍是不敢去追逐自己的梦想。因为这意味着需要放弃很多很多，多到不能也不许自己去承受。我想自己是叛逆的，思想极致的叛逆。
我隐藏很多真实的想法，又说出更多看上去不是很另类的想法。老妈从小就教导：不成材，但要成人。
我记得，一直记得。学了老爸的与人为善，懂了老妈的奋斗坚持。但渐渐长大了便不再向他们说些自己的想法，很多事一直一个人去完成。交流少了，他们的担心便多了。
过去吧，那些烦心事。
2012年3月15日
36
三月下旬的时候，很忙很忙。现在不想谈工作，今天刚好在公司待满一年。
2012年4月18日
37上来说说话。
六月的作业是《童年》，我说下个月交，似乎是拖成了习惯，月初的时候把上月的补上了，如此的才算是松了一口气。
大小姐最近状态不错，这使我很安心，《十一月酒吧》又开始了它的行程，关于那条鱼的故事，也希望只是故事。
明天高考开始，祝堂弟能有好的发挥吧。
2012年6月6日晚
38
堂弟考得不错，报的西北大学应该没问题了，这是值得高兴的。在文学社里认识了一群的高中生，思想很活跃却缺乏现实。

七月底了，我将这篇日记放在角落里现在又重新将它拿了出来，拿起茶杯的一瞬间一种熟悉的感觉涌了上来，人真的是很奇怪的动物，会在某一刻突然有一种似曾相识的感觉，似乎是这种时候以前也经历过，那一刻是那么的真实。

21号我们开车去武昌，回来的时候经过大桥，一场短暂的暴雨将江城绘成水墨，黑色的云层压得很低，同事笑说妖怪来了我也是跟着大笑起来，近几年江城是禁不起大雨的冲刷了，每逢这个时候该是当得起中国的威尼斯。

江城这一刻的水墨我得用古诗将它记录下来，这是值得去仔细雕琢的，为这在江城发现并触动不多的美景。
来大同的路上不知是因为导游的讲解还是自己不老实的瞅着窗外的盐碱改善地导致，鼻子竟有些发酸，这是第一座让我还未亲密接触就已经有了异样的城市。在车上想起了山西的同学，因为不是单独旅行所以没有联系。
不语这个月的作业是《清水落月》，配有一张诗意盎然的图片，想着尝试一下赏析的手法，前提是这张图片首先得有一段故事，这个故事需要靠自己去思量，不用说得太明白也不用去讲故事，很多事都是不清不楚的，抓住其中的要点就已足够。
最近有太多的话想说，不过已经忘了要说些什么，它们曾今出现过。
大小姐在跟着她老板考察，现在应该到了那座城市，那个有很多她的回忆的城市。
壹，要好好的，知道么。

2012年7月24日凌晨于山西大同

39

我之前以为江城是一个容易让人变得懒散的城市，直到现在才有了不同的答案。还好笑的跟几个朋友提起过，现在想想连自己也有些羞于提起。
我有过很多的开头，特别是关于文字。那些大多是一瞬间激起的火花，就像烟花短暂得只在自己的世界里存在过。最近是愈发的懒惰，也或许是给自己的不作为找一个贬义的词组。在12年年底的时候见了第一个“不语”的朋友，也算是第一个从网络里走进现实的朋友，关于这些我事后想过，总也是过着自己的生活。
或许我该在这里记下一个很重要的朋友，是的，她结婚了。也是我和婷姐一直想要看到的，关于这个女子，在还在上学的时候就已近开始接触，到如今算算该有五年多了。放在以前也许是很不可思议的一件事，毕竟到如今我们依旧没有真正的见过面。
每每想记下些深刻的东西在这里，可我一过就忘，典型的好了伤疤忘了疼。以前跟妥子说要过得没心没肺点才不会有太多的伤害，想想那还是隔夜的少不更事时自以为是的荒唐话。

我往往忘了爱是相互的，一有事时巴不得逃得远远的，讨厌别人的安慰，这是我最不耐烦的。习惯自己消磨掉伤疤，也就将身边的人伤的千疮百孔。

现时有发小发来聊天信息，我忽然怀念起自己泡的茶水来。茶叶一直丢在冰箱里头，算算也有好几个月没去管它了。
新买的茶杯也在一次躺床上上网时被打翻，满满一杯水就在睡着后翻身时倒在了被子上，惊醒中随手将杯子扔了出去，想来质量还不错也就杯沿上掉了些瓷，若到最后能将它收藏起来也算是给它安了一段故事。

我记录不下太多的日子，总也就将一些故事遗忘掉，那些弥足珍贵的东西丢了一些又一些。
该动弹的年纪就得死命的动弹，我把很多东西想开了，直至想到最后空梦一场，发现来来去去也还是这么走一遭，匆匆几十年一过黄土一抔。这实在是很可怕的现象。
是什么时候生活逼着我们赶路了！！！
生命需要价值，而不是生活带来的浑浑噩噩。

2013年3月15日凌晨

40寂寞需要收拾起来。

今年的冬天不算太冷，依旧像入秋一样。我大多时候坐在门口，每天可以晒太阳，暖烘烘的。偶尔眯起眼听听声音就感觉世界不一样了，有太多的落叶往店里吹，拿扫把扫出去，堆在一起时，叶子多了也有种满足感，都是我的啊。

拿铅笔画了一片落叶，中间有几处破损的地方，照着样子一点一点的描摹出来，很仔细的，即便我的画工太过差劲。
柜台上摆了好些书，兴致来时捧起来翻上几页，去年买了词谱，断断续续地背了大半，之前有人花了一年背完，当时是感觉很不可思议，如今自己背后才知道，一件事只有你去做了才有可能。
心情是个奇怪的东西，当你能随意控制它的好坏时会发现其中的妙处，你可以瞬间改变自己的心态。人的意念不太好集中，三秒钟的时间，如果你能纯粹的将一个字的样子印在脑袋里就很了不起。
有没有想打破现在却又不知要做什么的空虚感？大片大片的时间放来了过去，有时候恨自己也是很正常的。
很多人释放压力的方式太少，有的几乎算没有，说到底都是跟自己过不去，往往这样的人都很有责任感，偏偏又没有能力去担负起来。
把寂寞收拾起来，空虚也要整理好。这些是个人收藏品，卖不出价钱也不要糟蹋。

2015年1月3日

41
发现自己很难再敲出几个字，空白的文档里应该可以被塞满的。冬天过得很快，江城这里马上又会被夏天侵袭。我看见门口的树抽出了新叶，我不懂它们的情绪，但总感觉它们是幸福的，不然为什么那样的生机盎然呢！
生活是生命带来的欲望，想满足它必然会衍生出各种滋味，纯洁而质朴的人不会挑三拣四，懂得这其中总会有得失。

2015年4月11日