15个幽默搞笑段子，今天的你开心了吗？

1
一天，小名的爸爸对小名讲：“小名，你一定要好好读书，你看爸爸连拖鞋都买不起。”小名听了，就跑了，过了一会儿，他提了拖鞋回来：“爸爸，给你有拖鞋了。”小名的爸爸很惊讶，“你，那来的？”小名得意地讲：“刚才我跟捡垃圾的爷爷换的，我把你的皮凉鞋给了爷爷。”
2
“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
3
隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”
4
一个小女孩对朋友说：“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”“给你哪一只呢？”“可以的话，就给白的吧。”“不行，我自己也很喜欢白猫。”“那就给黑猫吧。”“我倒是乐意给你，不过这样做不好。‘不能把自己不喜欢的送给别人’，妈妈这样说过。”
5
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦尔文。刚才有电话找我么?“
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有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”县官说：“再打三斤！”
7
有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？『种猪！』花花公子回答。『为什堋？』　罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』
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　在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么。村民说不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了：因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……
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　　正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”
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　　一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”　　艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”
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　　大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”　　他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”　　王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。
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小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。
妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”
“嗯。。。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
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这绝对是真爱！你们要幸福:一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我...我不会告诉你们我身高158，体重128...这才叫亲爸！
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家乡人结婚不喝交杯酒:大学放假回家，有天在路上偶遇一个同学就聊了一会就分开了，走了没几步听到她叫我:xx、你什么时候去学校呢?因为有段距离我不想说话太大声就转头比划了一个2的手势，意思是2号结果迎面走来俩个女生，在经过我时其中一个说了一句:一个胖子还卖萌……我当时……
15
小舅子新婚后，我和媳妇第一次上他家吃饭，他说他媳妇烧菜有祖传的秘方，味道极好。遂问她祖传秘方是啥，她虔诚的双手合十嘴里念叨：求佛祖保佑烧出的菜能熟能吃就行。这。。。
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